Говорят, что заброшеные журналы блокируют.
Потому - нет, не надо его блокировать - пусть, блин, живет!
Целая энциклопедия капризной принцессы в картинках )
И вообще все по спирали и опять я возвращаюсь к тому от чего пришла.
Осень. Немецкий. Красные трусы. Вязаные шарфы.
Всем хорошей недели. А я... пошла танцевать.

"Вчера еще в глаза глядел,
А ныне - все косится в сторону..."

Все - пустое.
Все - будет хорошо.

А пока... Здесь слишком много мужчин и слишком мало Меня.
И душно, да...

Посему - всем счастливо!
Было хорошо. С многими. Но не по пути.

"Прощай, печаль!"

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? Чья победа?
Кто побежден? Кто побежден?
Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? Кто добыча?
Все дьявольски наоборот.
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот, сибирский кот?
В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч,
Чье сердце? Ваше ли, мое ли?
Чье сердце? Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?
Побеждена ль?



Марина, 1914

Выписывая восьмерки на паркете, мне в зеркало приятней смотреть на преподавателя - себя узнавать я перестала. И речь не о том нравится, не нравится... Просто это другой человек, а какой я не решила пока. И у меня сейчас процесс привыкания... Надо, пожалуй, обзавестись крупными солнечными очками и новой подводкой. Поучится краситься заново. Сменить парфюм... Потому что все то, что есть сейчас мне просто перестало идти. Бросить в который раз курить. Научится ходить в узкой юбке без каблуков. Нести себя так, как чувствую. И по-больше молчать. Да. И уж точно меньше думать.

Описываем мулинет вокруг друг друга - попеременно с chajj. Как славно, что никто не слышит, о чем мы говорим в это время. Все же для меня танго как духовная практика - я больше работаю с ощущением себя, с балансом внутри и с подвижностью в голове. И еще горы душевного мусора мне придется переработать, чтоб открыться. Я справлюсь.

Огорчает одно: своих преподавателей я вижу регулярно и в разы чаще, чем сестру... Прости, мне правда очень стыдно...

Нет, у меня все хорошо, да... Если меня нет он-лайн, значит по ту сторону жизни стало больше.
Значит наконец я шатаюсь вечерами по бульварам с друзьями, дышу сумасшедшей вкусности воздухом, согреваюсь коньком на мартовском ветру, танцую до часа ночи...
По прежнему сильно хочется спать и в отпуск. Только второе похоже не светит, так как мотоциклисты, чтоб им икнулось, открывают сезон в середине мая и сейчас я буду трудиться как пчелка, чтобы к этому моменту нашим салонам было чем похвастаться... и не потому, что я такая энтузиастка, а потому что... любимую работу не выбирают )
В танго целая буря новых эмоций. Правда противоречивых. Послушала других учителей и смущена... Как? Оказывается у нас теперь два центра? Впрочем, это все детали, ради одной фразы "наше тело умное, это мы дураки" стоило потратить три часа времени ))
Свои, родные учителя, согревают расположением. Увидеть человека на улице - закрытого, хмурого, в своих мыслях. И вдруг он улыбается тебе уже как родной, с тем огоньком, который появляется обычно на занятиях. Вот как сюжет для короткометражки, правда. Серый день - будничный, рабочий и несколько человек в центре внимания занимаются бессознательной рутиной: едут на работу, ждут зеленого светофора, идут на обед, перемещаются по длинным коридорам и... периодически сталкиваются взглядами или оборачиваются на знакомый парфюм или засматриваются на тоненькие часики на запястье... И как коротенькие вспышки-воспоминания предыдущей танго-ночи... Объятия, улыбки вчера... Заговорщецкий прищур сегодня... Такие скрывающиеся в большом городе танго-сектанты ))

А в целом жизнь-то налаживается... по ритму и динамике ))
electrocutango - retrolonga

И совсем адресно: Милая jet_julli! Говорят, что танго в Киеве по выходным очень даже есть! Что смотреть надо тут - www.milonga.kiev.ua и уже идти наконец заниматься ))

Очень знаете ли хочется в отпуск...
Завтракать мороженным и ужинать французскими булочками - это все конечно хорошо... Но пейзаж надо сменить непременно. Самый любимый город стал как-то порядком угнетать. Даже свой обновленно-весенний образ я с огромным удовольствием сменю на незамысловатые кусочки материи, толком ничего не прикрывающие.
Если правда к отпуску еще останется, что прикрывать. Печатное издание "Большой город" говорит, что даже в модели меня не возьмут. Индекс массы BMI = 17.7 при допустимом "проходном" 18.00. Так что вариантов вобщем-то два: или откармливать меня где потеплее и посытнее; или спрятаться за широкую, предпочтительно мужскую, спину, чтобы меня перестало сдувать весенними сквозняками.

Чуть-чуть новостей: Покаталась по пробкам и уже не так сильно уверена, что хочу свою машину. А авто выходного дня есть и так. Смысл? Хотя спорить с коллегами о преимуществах и недостатках определенно приятно и как-то они нежнее относятся к девушкам, которые вообще имеют на этот счет какое-то мнение ))

Играюсь с брендами. Все же "Дьявол носит Prada" не такой пустой фильм, каким кажется: "Признайся, ты продала душу дьяволу в тот день, когда впервые одела туфли от Jimmy Choo". Интересно, а я уже продала душу за брендовые джинсы?
Коллега обещает принести к ознакомлению Дуxxлес. "Ты должна прочитать это. И вовсе не потому, что это хорошая книга, а просто потому, что ты здесь работаешь."

Установили 1С. Я была близка к истерике... За что, люди? За что?

Мне удивительно лень. Даже подводить стрелки над ресницами по утрам. Как результат я сбросила года четыре и со мной кокетливо заулыбались мальчики в метро. Сегодняшнего птенца хватило на две станции. Когда он подсел, я читала о психологическом портрете барышни за рулем Мерседеса А-класса. На статью, на меня, снова на статью. Затем я с удовольствием рассматривала фотосессию знаменитых мужчин по утрам - постель, душ, прищуренный и растерянный взгляд, трепетная такая интимность... Юнец напрягся и занервничал. Когда же я на весь разворот открыла статью о женском секс-туризме... мальчик сдался и позорно бежал )) Ну что ж... А мне почти до конечной...

Мама считает, что в танго я воплотила свои стремления к красивой жизни. "Да, тебе с детства нравилось внимание. Спешила проявить себя во всем на свете, только чтобы на тебя смотрели, восхищаясь."

Сегодня Мару меня похвалила. Впервые. Так не бывает...

Папа рассказывает о красивой аварии с заносами на повороте. Я: "А АБС на что?" Его лицо медленно вытягивается... Будто он узнал, что я уже лет на десять старше, чем ему казалось.

Папа подхватил "чтобы выйти с милонги на ночной освещенный проспект к готовым на все машине и мужчине, сесть вальяжно на заднее сиденье, даже не поправив шубы, откинутся и устало:
- В парк, Генри."

Мне нравится приходить на милонгу еще до ее начала. Когда зал еще пуст и тихо играет что-то совсем не танговское. Люди неторопливо разливают чай по кружкам или закуривают, откидываясь на спинку глубокого дивана, или болтают за бокалом вина, облокотившись о стойку бара. Ждут.
Мне нравится, когда зазвучит вдруг музыка и очень спокойно, но решительно пары оставляют вино, сигареты, чай...

Преподаватель подарил мне мантру. Красишь ресницы и повторяешь: "Сегодня я - ленивая аргентинская женщина..."
Когда покажется, что не бывает слишком быстрой музыки и всегда есть море времени для чего угодно - значит мантра работает ))

Я влюбляюсь в своих партнеров. Нет, не во всех и не всегда )) Но часто после милонги еще пару дней за мной тянется длинный шлейф сладкой влюбленности... Я даже и не думаю сопротивляться... Я даже и не думаю эти чувства выращивать во что-то большее. Все прекрасно как оно есть.

Увидеть и остановить свой взгляд, изучающе... Поймать ответный - отвести свой. Взглянуть еще раз, проверяюще и получить приглашение. Подойти, встать напротив, боязливо, трепетно... Все, что дальше - потеря головы и рассудка. Я влюбилась на три минуты... И потом еще на три... И еще... И вот уже финальное "спасибо" и говорю его с такой искренней благодарностью... Потому что следующие пару дней я буду нежно улыбаться и мечтательно проваливаться в свои танго-фантазии... Ленивая аргентинская женщина не будет ничего менять. Будет наслаждаться....

Я даже не подумала завести будильник... Ближайшие планы были на 16.00.
Просыпаюсь, потягиваюсь... Включаю музыку и комп... Неторопливо вылезаю из под горы одеял.... Болтаю в асе... И тут мой взгляд падает на часы....
14.45
Время пошло - уже через 10 минут я вылетела из дома просто на предельной скорости. А там - праздник, транспорт ходит через раз, холодно, машины не ловятся и вообще уже почти отчаянье, потому как опаздываю на частный урок, а там аренда зала да и вообще моя репутация... Красится пришлось в маршрутке игнорируя выраженно косые взгляды. Я знаю, что дурной тон, простите, у меня нет другого выбора...
В 16.00 ровно я стояла в зале - готова ко всему, правда дышу через раз - никому не пожелаю в таком темпе добираться. Сам урок пожалуй стоил этих усилий. Второе дыхание, обещанное мне после кризиса, наконец появилось. А что еще более важно - вера в свои силы.
Меня первый раз оставили на занятие в продвинутую группу - такой кредит доверия в ответ на мои старания. Один из партнеров все пытался угадать мой парфюм. На прощанье целовал руки - "пластичная... и легкая... танцуешь как в облаке"...

Ближайшие планы на завтра 21.00
Разбудите меня что ли...

UPD. Оказывается в 11.00 я должна была быть на Маяковской. О чем я напрочь забыла и... конечно же проспала ))

Идея хороша настолько, что ей невозможно не воспользоваться. И вот я не сдержалась...
Записывать посты задним числом и таким образом на цыпочках выскользнуть из френд-лент ))
Возможно на время. Это была новость.

Обычная болтовня будет про чудо. Которого очень хочется. И густота красок вокруг меня в последние недели подсказывает, что оно (чудо) уже где-то в пути. Главное, чтобы по дороге оно не замерзло и вдруг не решило пойти обратно, откуда пришло.
Нет, я точно прям знаю - скоро. Иначе чем объяснить: мне "любимая" коллега опять вставляет незаслуженные шпильки, на весь офис оглашая, что у меня видимо с нервами не все в порядке, а я сижу, в окошко посматриваю, на столе играю мышкой с солнечным лучем и улыбаюсь про себя... чему-то вроде "а чудо-то... уже идет".
На ролевой игре сегодня пережила интереснейшее из перевоплощений. Я была Тулуз Лотреком. Знаете ли... бордели, кан-кан, вечно пахнущие вином продажные женщины... Я конечно не то, чтобы дамский угодник - два не сросшихся детских перелома ног укоротили меня вдвое. Да и родители не постеснялись одарить отвратительным здоровьем, так как вообще близкие родственники. Интересно, что меня все же быстрей добило - абсент или сифилис? Семья конечно предпочитает считать причиной более пристойный алкоголизм. Понимаете, да? Я прониклась...
А все потому, что прошлой зимой в полуподвальном кабаке "Лотрек" я действительно пила абсент. И еще танцевала. В удивительном заснеженном Киеве. С удивительными людьми.
По-настоящему хорошо то, что однажды навсегда проходит.

Я почему-то очень часто вспоминаю Киев последнее время. И все то, что до него... Крым. После той поездки тему курортных романов я для себя считаю полностью раскрытой и исчерпанной. Так обязательно должно быть. Один раз. У меня - было.
Чтобы больше не вспоминать, я лучше расскажу. И наверно тогда вспоминать перестану.
Все было подготовлено так, как надо. То есть я приехала туда одна. Искать. Не знала что. Просто что-то искать. Он приехал сам не знал толком зачем. С мамой. Просто так. И захватывающие декорации - горы, море, сентябрь, тихое село в бухте. Идиллия.
У меня довольно быстро образовались повсюду подружки обоих полов и что-то там с ними постоянно происходило по любовной части, а я как сторона не заинтересованная, в их передрягах постоянно независимо участвовала. И вот пасмурный день, море холодных цветов. Парень сидел сидел себе и смотрел на море. Я его со спины спутала с кем-то и шумно подлетела. И засмеялась. И заулыбалась. И мне заулыбались в ответ.
День - за неделю. Вечером мы пошли в горы. Планировали успеть подняться к закату и конечно же не успели ) В село спустились уже почти ночью и не сговариваясь побежали к морю, скидывая с себя то, что скидывалось на ходу. По пальцам могу перечислить моменты, когда я чувствовала себя настолько Живой. Собрав по холодным камешкам все раскиданное мы отправились согреваться коньяком. Замерзшие пятки, мокрые волосы, крымская забегаловка с караоке и замечательная фраза "а раньше за такое выгоняли из комсомола". )) "Такое" - это вообще ночное купание неглижом, в остальном - все по-честному - ко мне и не думали приставать. Идиллия еще как-то время продолжалась, но видимо уже не настолько ярко. Я уехала через пару дней и пошла в институт. И работать и жить своей жизнью. А через полгода я поехала в Киев на рождество. Все, что дальше - лежит там, в январе 2006. Это уже не совсем роман и уже совсем не курортный. Справедливости ради стоит добавить - после той поездки я больше ничего не слышала о нем - мальчике с красивым славянским именем.

Картина приблизительно следующая. Полночь. Две барышни (вы их знаете) стоят на остановке у Садового кольца. Друг напротив друга. И раскинув руки - орут. Нет, ничего определенно, а такое нервное "аааААААА....".
Все хорошо. Просто не самый лучший день.

Ненавижу
Этот
Праздник

Люди - сумасшедшие фанатики. Не только в метро. В торговых центрах тоже.

Если я еще раз прочитаю в сообществе drugoe_kino "Фильм произвел на меня большое впечатление..." - Я ЗАСТРЕЛЮСЬ!!!!!

Люди, вы что? Роботы?

А худеть мне дальше уже просто некуда и я скоро начну седеть. Если все мужчины будут обходиться со мной таким образом, то до того единственного я просто не доживу...

UPD. Ну и уже по факту - с наступившим Вас. ( Довесок )

Смешной день. Даже для субботы.

Сначала я была двоечницей и лентяйкой, но чувство юмора выруливает любую ситуацию на позитивный лад )
Днем такую деловую меня кормили французскими блинами. Само существование сего продукта было для меня под большим вопросом. Впрочем как и существование французской блинной в центре Москвы. Хотя - да, определенно это вкусно. Только... как-то неубедительно. Я не претендую на знатока этой кухни, но... у французов я не могу по вкусу точно определить, что на самом деле я сейчас ем )) Немного невнятно, хотя сами блины "как настоящие".

А потом была киношка. Кто-нибудь смотрел Лабиринт Фавна? Вот оказалось, что у Гильермо Дель Торо планируется трилогия и что Фавн - второй ее фильм. А первый мы как раз и отправились смотреть. "Хребет дьявола". И вобщем это совсем не ужастик, хотя и не без мистицизма. Там дети и война. И такие образы... врезающиеся в память намертво. Мальчики и не взорвавшаяся бомба посреди приютского двора. Те же мальчики, вытаскивающие осколки стекла из спин друг друга. О чем фильм - я не знаю. О призраках? О принцах без королевства? Как и Лабиринт Фавна - нет никаких ответов. И вопросов нет. Ты не можешь понять, что же тогда есть... Что-то очень настоящее и то самое единственное. И еще... правда страшно. Это удивительно - ты абсолютно точно знаешь, что вот сейчас нагнетается музыка и свет и пустой коридор и сейчас вот "неожиданно" будут пугать. Ты готовишь себя к этому и поэтому по-настоящему страшно уже не бывает. Здесь же... второй раз (первый в Лабиринте) от ужаса я вскрикнула. А еще подпрыгнула в кресле и нецензурно выругалась )))

После такой насыщенной адреналиновой встряски отправилась я на частный танго урок. Мммм... Как же это вкусно. Тем более что сегодня меня закручивали на самую любимость... болео )) Теперь люблю еще больше, потому как появилось ощущение, каким оно должно быть на самом деле ) От чего я еще далека, но у меня все получится )) Заднее, переднее и (о боже!) продольное... Мне казалось что я этого никогда не сделаю ))) В связи с моим восторгом, у меня серьезный вопрос к давно танцующим. Стоит ли на этом этапе (полгода) полностью переходить только на частные уроки? Дело в том, что после насыщенной работы только над своими ошибками уже не очень хочется в группу, где большую часть времени работаешь с чужими. Занятия - как вообще любое обучение не всегда обязано приносить удовольствие. Но уходить с чувством, что не получилось НИЧЕГО и вообще никогда не получится... Ну тогда зачем вообще все это нужно? В любом случае - нужен совет опытных.

И даже это оказалось еще не все. Мне после занятия... подарили цветы *застенчиво потупилась. Представляете? Я улыбаюсь, вокруг вечер и падает снег и мне ПРОСТО ТАК подарили... Второй раз за день я вскрикнула. На этот раз от восторга.
А потом было еще какое-то безумие. Ее (безумие) зовут Ленко-чай. Она ворвалась бешеным фонтаном приятной нетрезвости и свадебности. И стало совсем хорошо. И мы горланили песни в машине про 10 капель дождя... И вдруг как-то одновременно поняли о чем все это "10 капель тебя, 10 капель меня". И уже даже не засмущались...

Всем спасибо. Мне понравилось )

"Мы чувствуем себя в безопастности только тогда, когда за нашими плечами стоит кто-то, кого мы, возможно, даже не видим, и прикрывает нашу спину своей грудью, которая почти прикасается к нам, и в конце концов всегда прикасается, и среди ночи, когда нас разбудит страшный сон или мучит бессоница, когда у нас жар или мы вдруг почувствуем себя одинокими и покинутыми в темноте, - нам стоит только повернуться и увидеть напротив лицо того, кто нас защищает, а может быть, в полусне этот человек положит руку на плечо, чтобы успокоить нас, или удержать, или, может быть, чтобы удержаться самому."

Хавьер Мариас "Белое сердце"

( Почти интимное... )

Сопротивляюсь внешней среде в зависимости от настроя. Бывают дни - любой мороз нипочем, как будто внутри у меня есть абсолютная убежденность, что мне тепло и комфортно. А иногда все напротив - как изнутри холодно. И бесполезно на меня натягивать шапки, перчатки, шерстяные носки, заматывать в шарфы и пуховые одеяла. Мне холодно прям от костей, зима тут совсем не при чем. Холодно так, что через пару таких дней я "заболеваю". То есть не от того, что без шапки и не от открытого окна в машине, а просто потому, что организм устал бороться с обледенением где-то внутри, резервы сопротивления исчерпаны и нужна спячка... хотя бы на пару дней. Бороться с этим бесполезно - не поддамся сразу меня убедит температура, спадающая сразу же после 15-20 часов сна.

Открываю один глаз из под одеял, папа пришел с работы:
- Больным принесли лекарства!
В большом пакете среди соков и витаминов я отрыла... коробку Raffaello...

Тот же папа оглядев вычищенную кухню (надо же чем-то заниматься в перерывах между сном) заботливо потрогал лоб:
- Что и правда такая высокая температура?

Нет. Мне просто нужно время согреться.

То, что я вызываю ассоциации одновременно с Пикассо и Джейн Эйр, уже даже не очень сильно удивляет.
В моем не очень счастливом декабре меня зарисовал zarnitsa

Тариф на лунный свет - помните? "Кора любит Reamonn." Смотрю этот фильм в дцатый раз и не перестаю смеяться и плакать ))
Я знаю этих девушек - это я и chajj )) Иногда мы меняемся местами и ноем по очереди. А потом снова меняемся и вытаскиваем друг друга танцевать и по мужчинам. И мы пойдем на Reamonn, да. Где-то там, в феврале.

Это непознаваемое таинство когда люди вместе. Мои родители - это необъяснимо. Я наблюдаю за их семьями на днях рожденьях - мы даже собираем их в разные дни, ибо не совместимы.
Родственники мамы шумные и их много. Похабные анекдоты и объятие бабушки, после которого мне тяжело отдышаться. Тосты с такой импрессией, что наутро соседи уверены, что у нас на самом деле гуляла свадьба. Песни, да... Пьяные ссоры и слезы, тоже да. Одни и те же разговоры о политике и преступной стране, это к четвертому часу застолья, ага...
Родня папы тише значительней. И там дети ) И юмор их - тоньше. И алкоголь без разбитой посуды. Зато разговоры все про больные семейные мозоли... А я где-то посередине, иногда кажется что и вовсе ничья.
"- Лизавет, что пьешь?
- А правда надо?"

А еще я разочарована очень. Что самыми лучшими в мире часами, машинами, украшениями... занимаются люди с блатным жаргоном "по понятиям". И для них ничего не стоит оскорбить. Даже не свою подчиненную. Даже девушку. Просто так. И никому ничего не будет.
На меня подняли голос не в первый раз далеко. В первый раз это сделал человек, у которого не было на то никакого права.
А потом мне просто объяснили, что его право - родство.
И мне стало смешно. Очень. И перестало хотеться чего-либо от кого-либо здесь.

Меня ничто нигде не держит. И все - к лучшему )

Необъяснимо, но!

Мне захотелось, чтобы меня взяли на руки... Вспомнилось это ощущение: мужской руки на спине и второй, подхватывающей под колени - и я невесома... Почему так давно со мной этого не случалось?... "Носить на руках" - это брать на себя женщину всю, совсем целиком. С ее страхами, проблемами, ночными кошмарами... Это принятие целого. Берешь на руки не одно только тело, которое под определенным освещением может выглядеть как на картинке. Не одно лицо, которое прекрасно когда... Не специалиста работающего допоздна. Не подругу и не собеседника... Поднимите меня на руки - ВСЮ! От земли... оторвите...

Захотелось, чтобы мне в метель принесли маленьких розовых тюльпанов. С плотно закрытыми бутонами и сочными крепкими листьями. И чтобы их обязательно несли под курткой в мороз. И чтобы снег, сугробы и темно. А мне несут тюльпаны за пазухой.

Захотелось, чтобы меня выкрали с работы в обед. И накормили порядочно вместо обычного 10-ти минутного скоростного утоления голода на рабочем месте. Чтобы сытую и довольную вывели на бульвар и надышали морозным воздухом. Захотелось рассказать и чувствовать что слушают и что ПРАВДА есть дело до моих неприятностей.

Для меня все это - как открытие. Никогда не хотелось такого всерьез - я же такая вся крепко стоящая на своих ногах )) И тут вдруг - такая эмоциональная слабость.

Мне сейчас как-то так Bajofondo Tango Club - Centroje, пожалуй за исключением невнятного финала.